DE CAMPAÑAS Y CONFERENCIAS EPISCOPALES

No sé porqué se ha montado tanto revuelo con la campaña de la conferencia episcopal. Yo estoy muy de acuerdo con estos carteles.

EL EXPERIMENTO DE LOS 5 LITROS

Quien diga que en Internet ya no hay nada que le sorprenda, que se dé una vueltecilla por la web FIVE LITRES EXPERIMENT. Tiene toda la pinta de ser un viral, pero si no lo fuese, sería la cosa más Friki (y asquerosilla) que he visto en bastante tiempo.

Se trata de un reto consiste en saber si un hombre puede llenar una garrafa de 5 litros con sus “jugos del amor”. Si alguien se anima no tiene más que contactar con la organización para que le envíe el envase oficial. Después solicitan que envíes una fotografía tuya junto al envase para comprobar tu evolución. En el momento en el que el bote esté lleno y la organización verifique que todo el contenido del bote es esperma y además es todo tuyo, serás el ganador.

Como premio lo primero que ofrecen es Honor, además del orgullo de ser el mayor semental del universo. Pero además como detalle, ofrecen al ganador 50 litros de leche al mes durante todo un año. Muy adecuado…

FACEBOOK KILLED THE BLOG STAR

Sé que se me puede acusar de voluble por lo que voy a decir, pero últimamente Facebook me está empezando a caer mal. Yo, que he animado a un montón de gente para que se dé de alta, yo que llegué a crear un grupo para conseguir que se inscribiese Javier Cansado, que a día de hoy tiene la friolera de 2.589 miembros, le estoy empezando a tener manía.

Reconozco su utilidad, su inmediatez, lo bien que viene para recuperar el contacto con gente de la que te habías alejado (de hecho, sólo por recuperar el contacto contigo, Elizabeth, merece la pena) y lo bien que viene para según qué cosas. Pero también vengo detectando en los últimos meses que muchos bloggeros, yo la primera, estamos dejando nuestros respectivos blogs de lado. Alguna anécdota, o estado de ánimo, o experiencia que hace unos meses se convertía en un post más o menos profundo, divertido o entretenido, ahora se convierte en una frase efímera de cómo máximo 160 caracteres en nuestro estado en Facebook.

No digo que esto sea malo ni bueno, pero sí afirmo que al menos yo estoy sustituyendo el hábito de escritura que había recuperado gracias al blog por unas breves frases que se pierden en una maraña de comentarios, enlaces, noticias, fotos o informaciones de todo tipo.

Y como también le está pasando a gente cuyos blogs disfrutaba leyendo, me temo que esto es un proceso imparable. Antes entraba en el blog de un amigo, conocido, escritor, crítico o juntaletras que me interesaba para ver qué había escrito. Ahora entro en FB para ver si alguien ha escrito algo. Sí, así en abstracto: alguien. Por eso la individualidad de los blogs personales se está diluyendo en la generalidad de “la gente que está en Facebook”. La concreción del nuevo post que vas a buscar cuando entras en un blog del que eres asiduo, que está ahí y no se mueve, se cambia por la frase que ha escrito alguien recientemente, porque si hace tiempo que la ha sido publicada, probablemente ni siquiera llegues a leerla.

Y lo siento. Siento por un lado que muchos de los post que podría haber escrito aquí se convirtieron en una frase publicada en FB que ya nadie recuerda. Y siento que muchas de las frases de gente que me interesa que he leído en esa web, son burdos resúmenes de unos post largos, argumentados y entretenidos que podría haber disfrutado y no disfrutaré porque nunca serán escritos.

Así que desde aquí entono la parte de mea culpa que me corresponde. En lugar de publicar en Facebook un “Olga piensa que Caralibro se está cargando su blog y el de muchos de sus amigos” y sentirme orgullosa porque todavía me han sobrado 81 caracteres, he preferido escribirlo aquí para que lo lea quien quiera que entre, en cualquier momento. Y de paso le pido disculpas a quien entraba para echar unas risas porque este post tiene pocos chistes. Aunque también he de reconocer que Facebook no es el único motivo de mis pocas ganas de escribir, pero como es uno de ellos y además el menos privado, aquí lo dejo.

Os echo de menos. A los que solía leer que apenas escribís y a los que me solíais leer porque apenas escribo. Por mi parte intentaré ponerle remedio pronto encontrando un término medio para compaginar Facebook, este blog y el otro que también lo tengo abandonadillo. Por la parte que no me toca tengo poco que hacer porque no depende de mí, pero me apetecía soltarlo.

Ea, ya está dicho.

ETEROSESUAL QUE ES

Tras el análisis de las estadísticas de visitas del blog, Reflexiones Óutimas, en su eterno afán de servicio público (como Muchachada Nui tal y como nos demuestra el Dr. Repronto) abre este post para informar a la ingente cantidad de personas que llegan a esta web por haber tecleado en Google la frase que da título a este post.

Aquí y aquí encontraréis definiciones que os aclararán bastante las ideas, pero si queréis ampliar la información, os recomiendo encarecidamente que tecleéis en Google “Qué es heterosexual”. Puede que así yo pierda visitas, pero me quedaré más tranquila sabiendo que habéis encontrado una respuesta a vuestras inquietudes con más facilidad.

Asimismo, informo a todos los que buscáis información sobre “como acer para masturvar ala mujer”, “bideos eterosesuales” o “quiero probocar un escuirtin a mi muger”, que encontraréis información más completa AQUÍ, AQUÍ Y AQUÍ. Desgraciadamente sois demasiados como para orientaros de forma personalizada.

Y por último un mensajito para la persona que llegó al blog tecleando en Google “glenclous blogera sexi”: Cuando te hayas graduado la vista, si sigues pensando lo mismo (que lo dudo) escrímeme un mail.

EL MUNDO ESTÁ CAMBIANDO Y AQUÍ ESTÁ LA PRUEBA:

Nunca jamás hubiese pensado que llegaría este día, pero ha llegado. Mucho tiene que estar cambiando el mundo para que El Corte Inglés venda… VIBRADORES. No es ninguna broma: Navegando por su web he encontrado estos tres fantásticos productos: Con una descripción plagada de eufemismos pero sin ocultar nada, los famosos grandes almacenes nos ofrecen por un precio no demasiado módico un “Juego de 2 masajeadores íntimos” (para él y para ella), un “Masajeador íntimo” y un “Masajeador íntimo con velas“. Y contradiciendo su famoso slogan sobre satisfacciones y devoluciones pecuniarias, estos tres productos no admiten ni cambio ni devolución. Será que están segurísimos de que te quedarás satisfecho…

SE ACABÓ LA CRISIS: ¡LLEGA LA CRIS!

Cuando te gustan las frikadas, lo más normal es que te terminen cayendo del cielo. Pues bien: esta es una de las cosas más frikis que me han regalado ever. Muchas gracias, Miren y Puri. Os presento a LA CRIS.

Adivina qué dedo te estoy enseñando…

La Cris es la muñeca anticrisis definitiva. He aquí la parte trasera de la caja donde se muestran las múltiples utilidades que le podemos dar a La Cris en estos difíciles tiempos. Haced clic para ampliar, porque no tiene desperdicio:

Así que cuidadito conmigo: ahora yo soy majísima, pero me acompaña La Cris, que es una cabrona.

MI PEQUEÑÍN

Sí, ya sé que llamar “pequeñín” a un Schnauzer Gigante suena raro. Pero Don siempre fue mi pequeñín. El que sentía adoración por mí, el que pasaba de la disciplina y de María santísima cada vez que me veía entrar por la puerta de su casa, presa de un ataque de alegría. El que me aplastaba con sus ataques de mimos. El gigantón atolondrado que era todo cariño para sus dueños y para mí.

Hoy mi pequeñín se ha ido y antes de que le pusieran la inyección ya le estaba echando de menos. Te querré siempre, Don.

SE BUSCA

Si has llegado aquí buscando tu nombre en Internet, ¡enhorabuena! Eso es exactamente lo que pretendía. Si además de que tu nombre coincide, fuiste al colegio Zalfonada de Zaragoza y eres de la promoción de los nacidos en 1973, del grupo A, que sepas que íbamos juntos a clase y que te estamos buscando.

Estamos corriendo la voz para localizar a todos para celebrar una comida o una cena o vete-a-saber-qué. ¿El motivo? Nos apetece darle una sorpresilla a Germán, que se ha jubilado. Y también nos apetece ver calvas, tintes, mechas, barrigas ganadas y perdidas, fotos de tus churrumbeles (si es que tienes), cirugías plásticas varias, carreras profesionales, historiales psiquiátricos y cambios en general desde que dejamos el cole. Vamos, lo que viene siendo una reunión de antiguos alumnos pero sin película yankee hortera de fondo.

Así que si eres una de las personas de aquí abajo, mándame un mail (la dirección aquí) y así nos ponemos en contacto. He aquí la lista de los niños perdidos de Zalfonada (los que faltan ya están localizados):

JOSÉ CARLOS ANSÓ

JOSÉ IGNACIO ANTOLÍN

PILAR BOSQUED

RAÚL FERRERO

VICENTE FUENTES

SORAYA GALLARDO

GEMMA GÓMEZ

PALMIRA LÓPEZ TORRES

ONE SEMESTER OF SPANISH LOVE SONG

Que no se diga: si eres guiri y quieres ligar en español, puedes comenzar a hacerlo desde el primer semestre de clases. En este vídeo el gran Spanish Mike lo demuestra con su hit One semester of Spanish love song.

Aunque el video es enorme, hay que reconocer que Spanish Mike  y sus compis de RunAway Box no han inventado nada nuevo. En 1987 los Toreros Muertos ya cantaban On the desk, una canción inspirada en sus clases de inglés. La de veces que he cantado en mi adolescencia eso de “Hello, my name is Mary Wilson, I am 24 years old”. Mi profe de inglés del instituto creo que todavía odia a Pablo Carbonell por eso, juasjuas.

NOCHEBUENA NO: NOCHEBUENÍSIMA

Hay que ver. Han tenido que pasar casi treinta y seis años para enterarme de que en Nochebuena no es obligatorio aguantar broncas de determinados miembros de la familia, y que lo normal no es desear que pase cuanto antes porque el mal rollo te está revolviendo el estómago.

Este año he descubierto que puede ser una noche fantástica, emotiva, multicultural, llena de sorpresas y de cariño. Los momentos emotivos me los guardo, porque la gente que los tiene que conocer los ha vivido conmigo. Este post es un autobombo del buen hacer culinario de una servidora y su prima. Me encanta cocinar para la gente que quiero, y el otro día disfruté hasta estando metida en la cocina cinco horas. He aquí alguna muestra de las delicias que Martina y yo disfrutamos preparando:

PIRULETAS DE PARMESANO AL ORÉGANO & BOCADITOS DE PIÑA Y MENTA

YAKITORI DE POLLO

BOCADILLITOS DE MOZZARELA Y TOMATE CHERRY CON SALSA PESTO

BICOLOR DE BACALAO AHUMADO Y PIMIENTO

Desde luego… como un día nos dé por dedicarnos en serio a esto de la cocina, ya puede temblar Ferrán Adriá.