LOCOS EN MI VIDA I

EL HOMBRE DEL ESPERMA SALTARÍN

Estás en un bar con una amiga y te entra un tío. Extranjero, atractivo, entre treintaymuchos y cuarentaypocos, profesor de arte, con el puntito justo de labia y buen humor… vamos, que te lo terminas tirando.

Tiene una casa encantadora, con cientos de libros y cuadros pintados por él mismo que te encantan. El puntito justo de buen gusto, cultura, buena conversación y buenos polvos. Vamos, que sigues tirándotelo una temporadita.

Una tarde de verano tras una estupenda sesión no tienes fuerzas ni para moverte. Él se quita el condón, se le resbala de la mano y cae una manchita en la sábana al otro lado de la cama. Y escuchas un alarido que te saca de tu tembleque-post-multi-orgasmo:

-¡¡¡SALTA DE LA CAMA!!! ¡¡¡APARTA ANTES DE QUE TE LLEGUE UNO, ESTOS BICHOS SALTAN!!!

Saltas con el piloto automático porque no estás para pensar, y puede que esté hablando de saltamontes asesinos, vete a saber. Pero cuando le ves observando la manchita en la sábana no entiendes nada.

-Esto… ¿Qué? ¿De qué bichos hablas?

-¡De los míos! ¿No ves que están en la sábana? ¡Aparta, no quiero tener más hijos! ¡¡Viven 48 horas, no te acerques!!

Y no das crédito. Parece un tío cabal, pero parece que también tiene el puntito justo entre la aparente normalidad y la irracionalidad más absoluta.

Y todavía sin estar segura de si habla en broma o no, le dices eso de que “sus bichos” fuera de sus condiciones habituales de temperatura y humedad viven 10 minutos como mucho, que en la escala humano-espermatozoide el viaje desde la mancha de la sábana hasta mis ovarios es como siete vueltas al mundo a la pata coja con tacón de aguja. Y él te mira con cara de “pobre muchacha ignorante, cualquier día de estos se queda embarazada en la piscina”. Así que decides que tu tembleque es prioritario y te vas al sofá a recuperarte para que él se quede tranquilo.

Al día siguiente te llama y te invita a cenar en su casa. Y cuando te presentas con una botella de Enate Gerwüztraminer como buena invitada, él te recibe con un regalito. Lo abres y es un Predictor. Y ya comienzas a alucinar de verdad. Le convences de que es ABSOLUTAMENTE IMPOSIBLE que te hayas quedado embarazada con el incidente del día anterior y decides cambiar de tema. Y te organizas para convertirte en el aperitivo. A ver si concentrándose en el sexo oral se le olvida la tontería. Y cuando el buen hombre ha conseguido tu tercer orgasmo y tienes claro que tiene un verdadero talento como comensal, apoya el oído en tu vientre todo tierno y dice:

-Tú dirás lo que quieras, pero creo que puedo escuchar crecer a nuestro hijo ahora mismo.

Y antes de que te vaya a hacer un arrumaco más, sales corriendo dejando tras de ti un agujero en su puerta con tu silueta dibujada.

PRÓXIMAMENTE… LOCOS EN MI VIDA I. EPÍLOGO

24 respuestas a LOCOS EN MI VIDA I

  1. CastaDiva dice:

    Glen, me he reído tanto … sobre todo con la leyenda urbana de la piscina.

    Verás, me he sentido MUY identificada, pero con él. Me convierto en una histérica en casos similares. Es más, ahora no salgo disparada a la ducha compulsivamente … ya lo controlo y tardo … 1 minutillo o 2 pero con un ataque de nervios interno. Si ya se, ya se que no es posible, pero los miedos son libres …

    (Os confieso un secreto: por si acaso, no me meto en las piscinas! jajajaajajajaja)

    Besazos!

    P.S.: Si el señor es tal y como lo describes, Glen, olvídate de esos detallines, que ya sabes como está el Mercado!
    Más besos.

  2. Daniel dice:

    Muy bueno… Parece mentira que sea verdad… Jajajaj

  3. Sandra dice:

    Uyy pues la verdad yo no sabría si soltarme a llorar por tanta belleza echada a perder por la exageración o por no tener el valor de compartir sus fobias😦

  4. Glenclous dice:

    Castadiva: Me fastidió dos tembleques. El día de la mancha y el día que me largué dejando un reguero de polvo como un dibujo animado. El mercado puede estar como quieras, pero un tío que te proporciona un orgasmo (o varios, una nació con suerte) y no es capaz de respetar el tembleque posterior, no merece ni los buenos días. Y ya os escribiré el epílogo de la historia, ya verás como me das la razón en lo de largarme corriendo. 😉
    Aurë: Eres un solete. Que me linkes no es un premio, es un honor. Me alegra hacerte reir. Y gracias por la publi que me haces 😉
    Daniel: Te aseguro que excepto el agujero en la puerta me pasó exactamente así. Hay gente pa tó, jajaja!!
    Sandra: Bienvenida! Creo que esa fobia a sus propios espermitos (pobrecitos ellos) eran sólo la punta del iceberg. Mejor compartir cosas mejores, no? 😉

  5. mamipatatil dice:

    Jajajaja Sólo faltaba que fuera argentino para que la historia fuera redonda. Eso sí menuda concepción de megamachote fecundador que tiene de él mismo…habría que explicarle cómo anda el percal d la fertilidad

    Y qué poca vergüenza de ser tan poco sutil despues de aparecer con uno de mis vinos favoritos

    Eso sí…coincido con Casta Diva q tal y como está el mercado…

  6. Pasaba por aquí dice:

    Yo le habría metido el corcho del Enate en el culo y le hubiera susurrado “Toma, para que no te entren más ideas de bombero en el cerebro”.

    Qué fuerte, madre mía. Y luego hay gente que no se cree que en las pisicinas echan un líquido “especial” para que cuando uno mee en el agua salga un círculo rojo alrededor del meón.

    Por eso yo siempre meo desde el trampolín.

  7. Daniel dice:

    Yo desde luego es que flipo… ¿No tenías una cámara a mano? Hay sitios webs (primos hermanos de You Tube como metacafe.com o one.revver.com) en los que podrías ganar pasta con un video del tipo histérico hablando de los bichos saltarines… Jajajaj

  8. Aurë dice:

    ¡Ah! ¿Pero es verdad lo del líquido rojo en las piscinas? Qué suerte he debido tener hasta ahora entonces :-p

    Al nota ese me lo puedo imaginar, tras un autodesahogo, zapatilla en matando matando espermas, como quien mata mosquitos, no vaya a ser que llegue una visita femenina e inesperada a casa y acabe con un bombo…

  9. Martina dice:

    jajajajajajjaa. También existe una leyenda urbana de que una tía se quedó embarazada sólo con mear en un baño público. Que son espermatozoides no pulgas de circo!!!!!! Besitos.

  10. Aurë dice:

    quería decir “zapatilla en mano, matando”… :-s

  11. CastaDiva dice:

    Ay martina, ya sabes como están los baños en algunos baretos!!!

    Seguro seguro que no saben escalar ni sobreviven en ese medio????? jajajaajajajaja

    Besossssssssssss!!!

  12. Glenclous dice:

    Mamipatatil: Pues no era argentino, era alemán. Pero tienes toda la razón, la historia pega más con el tío siendo argentino, lo cual demuestra que la realidad supera a la ficción. Por cierto, que si ese vino es uno de tus favoritos es que tienes muy buen gusto. También es uno de los míos.
    Pasaba por aquí: Bienvenido a este nada humilde blog! Cuanta razón tienes, pero era un desperdicio de corcho, jajaja. Por cierto, avísame a qué piscina vas para no ponerme debajo del trampolín.
    Daniel: Buena idea! Pero casi que le dejamos donde esté. No tengo ganas de saber de él.
    Aurë: No te imaginas lo que me he reído imaginando al buen hombre liándose a zapatillazos por toda la habitación. Juasssss
    Martina: También he escuchado a un ginecólogo decirle a una mujer que tenía “piojos blancos”, que se pillan en los baños públicos. Claro, que el ginecólogo era amigote del marido de la pobre mujer e intentaba encubrirle. Imagínate qué bichos eran esos…

  13. apssara dice:

    Pues si Glen menos mal que los bichitos eran espermas atomizados a trocitos… jajajaja. Hasta la vuelta me voy de cursos y de vacances.
    Besines a milesssss

  14. Carabiru dice:

    Joooooooooooooo!!
    Qué tíos más raros!!!!
    Joer, y además dijo ¡más hijos!!! qué tío, sabría por experiencia que sus soldaditos eran voladores y mágicos???

    Salu2 (me está gustando tu blog, jejejeje)

  15. c dice:

    Tipos curiosos con los que te encuentras…

    “Sí, soy amante profesional.”

    http://blog.amanteprofesional.com

  16. Easy dice:

    Estoy llorando de la risa… espero que no siempre tengas la misma suerte tan friki…

    Un puntazo tu blog, igual me vuelvo asiduo…

  17. […] sí: Glenclous se pregunta a menudo si todos los extranjeros están así de pirados o son sólo los que le tocan a […]

  18. DAVE dice:

    Glen:You´re a sun; You´re explosive ; You are only ;Laughs and laughs
    Hacia tiempo que no me reia tanto, en el fondo todos somos, en el mayor extremo, raros. Yo soy uno, pero no se me habia ocurrido esto, je je je je.

  19. […] frikadas, ni me atrevo a contaros según qué cosas de mí: Me apetece escribir uno de esos textos largos que luego las estadísticas del blog me dicen que son los que más éxito tienen, de los que os […]

  20. trapatroles dice:

    ¡que imaginación Glenn!
    Me han dicho que hay óvulos que vuelan penetran por el oído masculino, pasan a la trompa de Eustaquio, de ahí al acueducto de Silvio, unas horas después aparecen en la próstata (tras pasar por el canal de Guyon), donde son fecundados en la uretra. Por la orína salen al exterior y después de ir contracorriente, como el salmón, llegan vía vaginal a la Trompa de Falopio, para anidar allí y constituir un embarazo ectópico. Mola.
    ¿Es cierto super Glenn?

  21. Glenclous dice:

    De imaginación nada, Trapatroles. Lo único ficticio de esa historia es el agujero de la puerta. Todas las historias de la serie “Locos en mi vida” son reales. Así me va con los hombres😦
    De todas formas, no se me ocurre ninguna forma poco escatológica de unir el paso de la orina con el de la vía vaginal. Puag.

  22. avanti dice:

    Glenclous, es usted tremendamente sugerente¡

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