EL EXPERIMENTO DE LOS 5 LITROS

Quien diga que en Internet ya no hay nada que le sorprenda, que se dé una vueltecilla por la web FIVE LITRES EXPERIMENT. Tiene toda la pinta de ser un viral, pero si no lo fuese, sería la cosa más Friki (y asquerosilla) que he visto en bastante tiempo.

Se trata de un reto consiste en saber si un hombre puede llenar una garrafa de 5 litros con sus “jugos del amor”. Si alguien se anima no tiene más que contactar con la organización para que le envíe el envase oficial. Después solicitan que envíes una fotografía tuya junto al envase para comprobar tu evolución. En el momento en el que el bote esté lleno y la organización verifique que todo el contenido del bote es esperma y además es todo tuyo, serás el ganador.

Como premio lo primero que ofrecen es Honor, además del orgullo de ser el mayor semental del universo. Pero además como detalle, ofrecen al ganador 50 litros de leche al mes durante todo un año. Muy adecuado…

ETEROSESUAL QUE ES

Tras el análisis de las estadísticas de visitas del blog, Reflexiones Óutimas, en su eterno afán de servicio público (como Muchachada Nui tal y como nos demuestra el Dr. Repronto) abre este post para informar a la ingente cantidad de personas que llegan a esta web por haber tecleado en Google la frase que da título a este post.

Aquí y aquí encontraréis definiciones que os aclararán bastante las ideas, pero si queréis ampliar la información, os recomiendo encarecidamente que tecleéis en Google “Qué es heterosexual”. Puede que así yo pierda visitas, pero me quedaré más tranquila sabiendo que habéis encontrado una respuesta a vuestras inquietudes con más facilidad.

Asimismo, informo a todos los que buscáis información sobre “como acer para masturvar ala mujer”, “bideos eterosesuales” o “quiero probocar un escuirtin a mi muger”, que encontraréis información más completa AQUÍ, AQUÍ Y AQUÍ. Desgraciadamente sois demasiados como para orientaros de forma personalizada.

Y por último un mensajito para la persona que llegó al blog tecleando en Google “glenclous blogera sexi”: Cuando te hayas graduado la vista, si sigues pensando lo mismo (que lo dudo) escrímeme un mail.

EL MUNDO ESTÁ CAMBIANDO Y AQUÍ ESTÁ LA PRUEBA:

Nunca jamás hubiese pensado que llegaría este día, pero ha llegado. Mucho tiene que estar cambiando el mundo para que El Corte Inglés venda… VIBRADORES. No es ninguna broma: Navegando por su web he encontrado estos tres fantásticos productos: Con una descripción plagada de eufemismos pero sin ocultar nada, los famosos grandes almacenes nos ofrecen por un precio no demasiado módico un “Juego de 2 masajeadores íntimos” (para él y para ella), un “Masajeador íntimo” y un “Masajeador íntimo con velas“. Y contradiciendo su famoso slogan sobre satisfacciones y devoluciones pecuniarias, estos tres productos no admiten ni cambio ni devolución. Será que están segurísimos de que te quedarás satisfecho…

¿ASÍ CÓMO QUIEREN QUE ME CONCENTRE?

La semana pasada comencé a ir a clases de Acuagym. Es divertidísimo y esos primeros días me lo pasé de maravilla mientras me ponía en forma. Mientras nos cambiábamos en el vestuario le comentaba a mis compañeras lo mucho que me habían gustado mis primeras clases, y ellas me dijeron que la profesora que yo conocí era una sustituta y que sus clases no eran nada del otro mundo. Así que pensé que si me lo había pasado tan bien con alguien que según mis compañeras era mediocre, cuando llegase el profe titular esto iba a ser fantástico. Ayer al llegar una compañera me dijo que había visto a nuestro profe, y cuando me metí en el agua un señor calvete y con pinta de todo menos de profesor de algún deporte comenzó la clase. Comencé con fuerza y energía (fuera de mi, kilos malos) esperando averiguar qué tenían las enseñanzas de este profe. Y cuando llevábamos unos cinco minutos calentando lo descubrí: Ese no era el profesor, sino un adonis en camiseta y bañador que llegaba tarde y había sido sustituido por el encargado de la piscina.

¿Cómo explicarlo? Supongo que las palabras que mejor le describen serían “el hombre más guapo que he visto nunca en la vida real”. Una cosa tremenda, oiga: guapo y atractivo a la vez, un cuerpo ni mucho ni poco, ojazos, y simpático. Y estaba ahí al pie de la piscina dando saltitos y sonriendo con un gesto encantador pidiendo disculpas por llegar tarde y animándonos a movernos en el agua. Entonces entendí porqué mis compañeras preferían a este profesor. Cuando reaccioné (más que nada porque con la boca abierta y tanto salto en el agua tenía ya el estómago lleno de cloro), me volví a una de mis compañeras y me di cuenta de  que las muy perras no miraban al profesor, sino que estaban atentísimas a las caras que habíamos puesto las dos nuevas al ver a tamaño espectáculo de la naturaleza moviéndose ante nosotras. Y se lo estaban pasando pipa, por cierto. Cuando les dije entre salto y salto un “esto se avisa, cabronas”, la carcajada fue generalizada.

En fin, que no sé como voy a apañármelas para concentrarme en las clases, pero estoy segura de que las voy a disfrutar. Tendré que repetir esta frase como un mantra, a ver si funciona:

LO BUENO SI TARDE…

Si tardas once años en echar un polvo con alguien pueden pasar dos cosas:

1- Que vaya mal y te arrepientas de no haber dejado las cosas como estaban.

2- Que vaya bien y te fastidie haber esperado tanto.

En fin, esas dos opciones son para pesimistas. Yo me quedo con la opción secreta número tres:

3- Que vaya MUY bien y ni te acuerdes de que hay puntos uno y dos.

LOS PERJUDICADOS DE LA EXPO ZARAGOZA 2008 QUE NUNCA SALDRÁN EN LA PRENSA

Hay noticias que no siempre son buenas para todo el mundo:

¡¡Alegraos, adúlteros e infieles Zaragozanos!! La Expo ya ha terminado y por fin la Capital del Ebro y sus alrededores dispondrán de plazas hoteleras para vuestras citas clandestinas. Lo sé: han sido tres duros meses de fidelidad impuesta. Pero ahora ya podéis recuperar el tiempo perdido.

Felices furtivos reencuentros.

Usad condón.

Y cuidadito con las pistas.

LLEGÓ EL CALOR…

Hay pequeños y grandes placeres que disfruto todo el año. Pero en verano hay algunos que me apetecen mucho más. Dos de mis favoritos son la lectura y el sexo, aunque no necesariamente en ese orden. Leer y disfrutar de una buena historia tumbada en la playa o en la piscina mientras dejas que el sol y el agua te acaricien. O acariciar y ser acariciada por un ser humano en lugar de por los elementos. Son cosas que con la llegada del calor,  el tiempo libre, la ropa ligerita y los ambientes acuáticos, no puedo apartar de mi cabeza. ¿Será grave, doctor?

LOCOS EN MI VIDA VI: TO SQUIRT OR NOT TO SQUIRT?

Últimamente vengo observando que se están poniendo de moda las reivindicaciones que terminan con un “…YA!”. Así como Aurë reivindica el ¡Premio Nobel para Vargas Llosa YA!, Vania comenzó hace poco una campaña que consiste esencialmente en pedirme insistentemente vía messenger un ¡Post marrano YA!

En fin, como no tengo potestad para darle el premio Nobel a Vargas Llosa (que ya me gustaría), comenzaré con las reivindicaciones facilitas y luego ya nos ponemos con las complicadas. Con ustedes:

EL HOMBRE QUE SE VOLVIÓ MUJER AL ENCONTRAR LO QUE BUSCABA

Érase una vez un hombre, que a base de ver películas X, se empeñó en averiguar si eso del Squirting era realidad o sólo una leyenda. Buscó y buscó, investigó e investigó, experimentó con unas y otras, hasta que lo consiguió. Provocó uno con sus propias manos. No un surtidor de metro y medio de alcance que se ven en las pelis porno (porque eso sí que es mentira), sino una eyaculación femenina en toda regla, de las de verdad. Entonces, una vez conseguido el objetivo espetó a la “afortunada”:

-Ainss, qué asco, a partir de ahora teniendo en cuenta el peligro de explosión, casi que dejamos aparcado lo del sexo oral.

-Pero… esto… ejem… A ver, primero: como esto no es una peli porno, de explosión de largo alcance, nada. Y segundo: ¿No estabas deseando verlo en directo? ¿No te llena de orgullo masculino y testosterónico haberlo provocado? ¿No eras tú el que lo buscaba ahí dentro, que yo estaba de lo más feliz con mis orgasmos standard? ¿Y ahora soy yo la que se queda sin sexo oral mientras tú le cuentas a tus amiguetes lo que has conseguido hacerle a una tía? ¡Amosnomejodas!

-Pues sí. Es que… ahora que sé que te puede pasar, me da corte y no me apetece.

-Pero tú sabes cómo lo has provocado, y me consta que también sabes cómo provocar unos fantásticos orgasmos oralmente sin que eso pase, así que con que no hagas lo que has hecho, no hay peligro. Y además, si yo noto que va a pasar, incluso te puedo avisar. Un momento… ¿Pero esto no es lo que decís los tíos?

-Si, qué gracia. Pero… casi que no. Tranquila, hay muchas otras cosas que te hago que te gustan, no te preocupes por eso.

-Pues qué mal para mí, con lo bien que lo haces.

-Jejeje. Gracias. Pero no.

…………..

-Oye…

-¿Qué?

-¿Me la chupas?

-Vete a la mierda.

-Desde luego… Qué raras sois las tías.

Anteriormente en LOCOS EN MI VIDA…

EL HOMBRE DEL ESPERMA SALTARÍN

EL BIBLIÓFALO

EL HOMBRE DE LAS BOLAS SALTARINAS

EL TÍO QUE TODOS DESEAMOS TENER

EL VENDEDOR DE COCHES

EUFEMISMOS

Paseando por Lisboa me encontré el otro día con una preciosa fachada modernista, perteneciente a uno de los primeros cines que existieron en la capital portuguesa. El Animatografo do Rossio, en la Rua dos Sapateiros.

Aunque ahora no es un cine, el nombre del local sigue siendo adecuado para el negocio. Puede que más, incluso: El Animatógrafo ahora es un Peep Show.

OTRA RAZÓN PARA QUE NO ME GUSTE EL FÚTBOL

Aurë me ha pasado una noticia que reza: “Siete de cada diez españoles prefieren el fútbol al sexo” y aparte de lo intranquila que me ha dejado leer eso, me ha fascinado lo poco riguroso del titular. A ver:

¿La pregunta era exactamente “¿Prefiere usted fútbol o sexo?” o tenía algún matiz? Porque no es lo mismo preguntar algo así como “¿Dejaría usted de ver un Barça-Madrid en final de la Champions por echar un polvete con la parienta, que seguirá dispuesta a echarlo después del partido?”, a preguntar “Si tuviese que elegir entre no volver a tener sexo nunca más (incluyendo el onanismo) o no ver un partido de fútbol, ¿qué elegiría?”. O yendo un poco más allá: “¿Renunciaría a tirarse a Scarlett Johanson/George Clooney por ver el partido Cogodrullos del Melonar FC-Balompédico de San Juan de Mozarrifar?”. A saber qué respuestas saldrían de ahí…

¿Esta encuesta se ha hecho entre aficionados al fútbol o entre público en general? Porque teniendo en cuenta que otras encuestas dicen que el 49,7% de los españoles son aficionados al fútbol, y un 72% prefiere el fútbol al sexo, tenemos a un 22,3% de españoles que, sin ser aficionados al fútbol, lo prefieren a un polvo.

De esta forma, la comparación de estas dos encuestas demostraría que TODOS los aficionados a este deporte (y alguno más que no lo es), prefieren fútbol a sexo. Y teniendo en cuenta la gran oferta de balompié que hay en este país, ninguno tiene porqué cortarse, así que aquí sólo fornica el 28% de la población. Si descontamos a los niños, a los miembros del clero que no practican sexo (no digo que el clero no practique sexo: me refiero a los miembros del clero que no lo practican, digo yo que alguno habrá), los que están en coma, los eunucos y los que no se comen una rosca por ninguna razón en particular… ¿Cuánto queda? ¿Un 5% de la población como mucho?

¡¡JUER, QUÉ SUERTE TENGO!!